GARA-GARA KEBANJIRAN, BEGINI JADINYA... ?

SMS SELAMAT PAGI LUCU DAN ROMANTIS

Ucapan Selamat Pagi Lucu

Bangunlah dengan senyuman mu karna saat kau bangun bau iler mu yang sangat menusuk ke hatiku

Pagi yang indah datang menghampiri mu untuk memberikan warna keindahan disaat kau bangun karna hanya engkaulah pembersih rumahku

Rembulan datang bersama bintang cinta datang brsama ksh syg tp smsQ dtg cuma kebetulan,tuk blg met pagi duank… hhee2… dah bangun lum?



Ucapan Selamat Pagi yang Romantis

seiring mentari tebar senyuman
bias asa tersirat seraut wajah
rona merah sibak selaksa makna
selamat pagi
jangan malas kerja
moga hari ini kan jadi baik

kemilau asa di ufuk timur
menjanjikan sejuta keinginan
semula titik langkah perlahan
menjadikan bumi semaian harapan
selamat pagi
semoga hari ini menjadi harimu

Ucapan Selamat Pagi Buat Pacar

BBB pts nyambung
Pasha ma rossa Dah Trlanjur cinta
St-12 Sibuk cari pacar lg
Dmasiv Masih diam Tnpa Kt
Afgan sadis bgt
Tp ran Cuma maw blg
Slamat Pagi


5 langkah untuk pagi yg indah:

1.Turun dr ranjang
2.Buka jendela
3.Rentangkan kedua tangan
4.Hirup nafas dalam-dalam
5.Berkata “Masih kepagian.Tidur lagi ah”

seiring mentari tebar senyuman
bias asa tersirat seraut wajah
rona merah sibak selaksa makna
selamat pagi
jangan malas kerja
moga hari ini kan jadi baik


dikutip dari
sumb3r

KOLEKSI LAGU WARKOP DKI DONO KASINO INDRO

VIDEO : IKLAN CICAK DRAMATIS DAN LUCU

SOLAT EXPRESS

KATA-KATA LUCU BIKIN NGAKAK

Abis Dzhuhur itu Ashar…

Ucap janji itu nadhar…

Tetep menunggu itu sabar…

Lagi usaha itu ikhtiar…

Yang LAGI baca Blog ini Hallo apa kabar…?

Lupa agama? itu… Neraka!

Lupa orang tua? itu sih… Durhaka!

Lupa sesama? aah… Biasa aja!

Tapi lupa sama kamu? Ehem… MANA BISA!

Wafer berkata pada coklat,“kita ni sungguh manis khan?”

Coklat menjawab,“Lu pikir kita yang paling manis apa?

Kamu lihat dong orang yang sedang baca blog ini Lebih Manis!!

Lihat..Lihat Dia tersenyum tersipu malu....

Malam mulai larut… dan kupejamkan mataku ini...

Tapi juga kutak terlelap

Kuselalu ingat akan dirimu, dan.........

Ingin sekali aku datang padamu untuk bertanya,”Kamu punya obat nyamuk nggak…? hehehe…”

Pernah gak sih kamu mikir kalau aku tuch lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain? Tahu nggak kenapa?? Karena kata Dokter, pasien yang mengalami cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih :).

Mau bilang kangen, dibilang sok dekat.....

Mau bilang sayang, takut dianggap gak tau malu.....

Mau bilang CINTA, ntar Takut dah ada yang poenya.....

Terpaksa dech cuma bisa bilang lagi ngapain??

Jika kamu terluka karena dilukai hatimu...

Izinkan aku hadir untuk merawat lukamu...

Karena aku bawa kotak P3K dan JUAL PLESTER Rp 500 @Biji. MAU BELI?

hehee… bercanda, karena aku sayang kamu! Duh.. Manisnya… Ahaaaiii...

Disana Gunung... Disini Gunung...

Ditengah-tengah Ada Wanita Cantik....

Kamu Bingung Saya kok gak Bingung....

Kenapa kamu bingung????? hihihihi.... yang lagi baca bingung gak??

Tempe Penyet di bumbuin

Halo monyet ge ngapain??

Tempe penyet ge murah

Ada monyet ge marah,,.

Tempe penyet sayur buncis

Ayo,,monyet senyum donk…. Plisssssssss………………

1000x kata maaf bloom tentu di maafkan

100x kata sayang bloom tentu di terima

10x canda tawa bloom tentu bikin orang ketawa

10ribu rupiah lumayan bisa buat beli pulsa... wakwakwakwak..

Semakin Aku mencinta semakin ku menderita

Karena kamu sudah tua renta..

Lupakan saja… itulah cinta

Tidak pandang muka, Tapi memandang (……….) apa hayoo??

Aku teringat memori masa Lalu...

Kamu berada di sudut jalan dengan tersipu malu..

Saat kau melihatku... Wajahmu pun berseri...

Dengan penuh gairah kamu mengulurkan tanganmu...

Dan tanpa ragu seraya BERKATA... Bang minta sedekahnya... 5 hari aku blum makan.. :)

sumb3r:

http://caramembuatada.blogspot.com/2012/02/kata-kata-lucu-ini-akan-membuat-anda.html

VIDEO YOUTUBE: KORBAN CINTA PALSU (PASTI NGAKAK)

Yaaah.. beginilah, kalau menjadi korban cinta... tak menentu.....

KATA-KATA GOMBAL ADA DISINI (YUK MASUK!!)

ce: udh ah aq gak mau kseringan ktmu kamu.

co: kenapa?

ce: takut diabetes aq kumat.

co: kok bisa?

ce: kemanisan ngeliat senyum kamu :D

co : kamu tau gg malam apa yg paling menakutkan..??

ce : aku tau,ya malam jum'at kliwon. .

co : tapi bagiku bukan itu. .

ce : terus apa??

ce : malam yg paling menakutkan adalah malam malam ku tanpamu..

ce : so sweet. .

co: yank, km tw tdk ap bedanya kereta api sm ak ??

ce: kalau kereta benda mati kalau km benda hidup

co: betul, tpi ad 1 lagi yg terlewatkan.

ce: memang nya ap lagi??

co: kalau kereta api berhenti di stasiun, kalau ak berhenti di hatimu....:-D

ce: bs sj ( pipi mnjdi merah ) .... hehe^^

co: yank... ??ce: ap yank??

co: ak mau km ku jadikan sesuatu. km mau gk yank??

ce: memang nya ak mau di jadi kan ap??

co: ak mau km ku jadikan cahaya yg selalu bersinar di hatiku....:)

ce: so sweet....:)

+sayang,temenin aku keapotik yuk!!-lah,ngapain yank?

+mau beli formalin sayang:)

-buat apa?

+buat ngawetin cinta kita:)

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan nehCewe: excited .. ok ok.. apa tebakannya

Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?

Cewe: Semua panda mah imut kali..

Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..

Cewe: Nyerah deh..

Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..

Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)

Cowo: <(cangengesan kaya kuda nyengir) 

Cwo : neng .. Abang OTW yah ,!! 

Cwe : OTW kemana bang ?? 

Cwo : OTW kehati kamu , 

Cwe : iihh abng bs aja deh, yaudh neng tunggu yah, 

Cow:"Neng Bapa Neng Maling Ya" 

Cew:" Bukan Bang" 

Cow:"Jujur ajj Neng" 

Cew:"Ea,Kok Tau siee Bang" 

Cow:"Tuch Lagi Digebukin" 

Cewe:"Ih So Sweet" 

hemat pangkal kaya_ rajin pangkal pandai_ kalo kamu pangkalan hati aku_ 

cow : nenk bapak kamu pencuri yaaa... cew : kok tau... cow : ttu die tangkap polisi.. cew : gila loe... 

Ce: yaang, boleh ga aku ketemu mamah kamu ?

Co: mau ngapain yaang ??

Ce: cuma mau bilang makasih udah ngelahirin kamu buat aku

cinta sama kmu tuh bagaikan mau buang air besar ,,, 

soalnya tak bisa di tahan lagi !!! hasekkk!!!!!!!!!!!!!

sumb3r

3 CERITA LUCU : JOKOWI PERNAH MENJADI PARANORMAL

PARANORMAL

Ketika menghadiri acara di sebuah kampung, staf menelepon ke Jokowi dan bilang bahwa di rumah dinas ada beberapa orang. "Cepat, Pak. Mereka sekarang ada di garasi," kata staf itu. "Katanya ada yang kesurupan," imbuh sang staf. Jokowi geleng-geleng kepala. "Masak walikota disuruh ngurusi orang kesurupan," pikirnya.

Jokowi mempercepat acaranya, kemudian pulang. Di rumah dinas, beberapa orang terlihat was-was. Jokowi was-was juga tapi berusaha tenang. Dia masuk ke rumah dinas dan mengambil es dari kulkas. Dia meminta ajudan mengompres anak yang kesurupan dengan es. Karena hasilnya kurang mantap, Jokowi meminta beberapa orang mengangkat anak itu ke ruang tamu. Diusapnya wajah anak itu dengan es. Ajaibnya, anak itu langsung bangun dan mengucap terima kasih.

"Tapi tolong, cerita ini jangan kedengaran banyak orang. Bisa-bisa rumah dinas saya penuh orang kesurupan," kata Jokowi enteng.

DUKUN

Jadi 'Dukun'Seorang perempuan membawa anak datang ke kantor Jokowi di Balaikota Solo. Perempuan itu mengaku ingin bertemu dengan sang walikota. Ketika dikabari staf, Jokowi pun keluar. "Anak saya sakit, Pak. Panas. Nyebut-nyebut nama Pak Jokowi. Tolong disembuhkan," kata Jokowi menirukan ucapan sang perempuan.

23 Tahun menjadi pengusaha mebel dan menjadi walikota, tentu bukan bekal untuk bisa menyembuhkan 'penyakit' anak tersebut. Tapi Jokowi tak hilang akal. Dia masuk ke ruangan dan kembali sambil mengusap kepala anak itu. "Sudah, sembuh!" Besoknya Jokowi meminta ajudan mengecek nasib anak itu dan hebatnya, anak tersebut sembuh. "Sakti juga saya. Padahal nggak saya apa-apakan," kata Jokowi

AKSI PANJAT PAGAR

Acara Pemkot kadang sampai malam. Pernah saat Jokowi pulang terlalu larut, pintu gerbang rumah dinas walikota, Loji Gandrung, tertutup rapat. Penjaga tak membukakan pintu meski dibel beberapa kali. Bukannya jengkel, Jokowi malah masuk ke rumah dinas dengan cara meloncat pagar.Aksi panjat pagar juga dilakukan saat Jokowi datang ke acara live Opera Van Java di Stadion R Maladi Solo. Jokowi tidak bisa masuk karena masyarakat berjubel. Ajudan ingin menyingkap kerumunan massa, tapi Jokowi melarang. Sang walikota pecinta musik metal itu memanjat pagar yang sepi penonton untuk bisa masuk stadion.

sumb3r

TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU? (SEJARAH DAN MACAM-MACAMNYA)

Ungkapan TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU? Menyebar bak virus n cendawan di musim hujan. Yang tadinya hanya bahasa para ABG Alay (Anak Lebay), sekarang merambah juga ke segmen orang dewasa, bahkan kelompok profesi sekalipun. Ungkapan tersebut biasa disampaikan seseorang dalam kondisi merajuk karena menjadi Pecundang/Losser dan berat untuk mengakui kelebihan rivalnya.

Foto cherry yang masih di bawah umur
Foto cherry yang masih di bawah umur

Dan rupanya mewabahnya ungkapan ini didukung oleh larisnya sebuah sinetron seri remaja (baca: ABG Alay) di RCTI dengan judul YANG MASIH DI BAWAH UMUR. Seorang tokoh antagonis yang bernama Cherry (diperankan oleh Natasha Wilona) sering mengungkapkan TERUS GUE HARUS BILANG WOW GITU? Biasanya terlontar dari mulut Cherry pada saat dikalahkan oleh rivalnya, si manis Tiara. Karena pembawaan Cherry yang jutek tapi punya tampang cute dan sinetron ini demikian digemari kalangan anak-anak (apalagi Alay), ga heran ungkapan ini jadi cepat tenar.


Btw, berikut ini profil umum dari si jutek Cherry alias Natasha Wilona:


Nama : Natasha Wilona
TTL : Jakarta, 15 Desember 1998
Agama : Kristen
Zodiak : Sagitarius
Twitter : @Natasha_wilona


That's Right, Cherrryyyyyyyy...... uuuuuuuuuwwwww

lalu dilanjutkan oleh beberapa sinetron yang menggunakan kata wow / waw itu, seperti sinetron " cinta bersemi di putih abu-abu " dengan kata kata " Double waaw " dll

 namun sebenarnya yang mendahului kata waw itu ada pada sinetroon remaja " Putih abu-abu " si KUTU / DIDI yang sering berkata " saatnya bilang waaw --- waaaaaw ! "

berikut juga aku telah kumpulin kata kata terus gue harus bilang wow gitu .. hahahahahahaahaa gokil dahhh

Berikut adalah Kumpulan Kata Kata Terus Gue Harus Bilang Wow Gitu :

1.     Terus gue harus ambil speaker cuma bilang woow gitu ?
2.     Terus gue harus berteriak-teriak di depan rumah orang hanya untuk bilang WOW gitu?
3.     Terus gue harus buka tali pocong untuk bilang wow gitu?
4.     Terus gue harus bunuh diri trus bilang WOW!! gittuuuu!!
5.     Terus gue harus dandan kaya Justin Bieber cuma buat bilang WOW gitu?
6.     Terus gue harus datang ke rumah lo gedor2 pintu kamar lo, dan teriak2 kayak orang gila nyasar di depan ortu lo supaya lo bisa bilang WOW gitu???
7.     Terus gue harus dateng kerumah loe, ketuk pintu loe..cuma buwat bilang WOOW gitu??
8.     Terus gue harus ditabok aura kasih buat bilang WOW gitu?
9.     Terus gue harus guling guling sambil treak2 depan rumah Loe cuma untuk bilang WOW gitu ?
10.     Terus gue harus jalan kaki ke depan monas sampe kaki gue gempor terus berdiri kayak patung pancoran sambil lari2 dikejar petugas kamtib dan teriak2 nyebut nama lo, supaya lo bisa bilang WOW gitu?
11.     Terus gue harus jalan mundur keliling pasar gaya M.J. terus bilang WOW gitu?
12.     Terus gue harus jauh-jauh ke makam Firaun trus di sana cuma buat bilang WOW gitu?
13.     Terus gua harus joget-joget ala Boyband sambil bilang "WOW" gitu?
14.     Terus gue harus ke istana presiden untuk bilang wow gitu?
15.     Terus gue harus ke Jerman buat gundulin Hitler sambil corat-coret WOW di mukanya gitu?
16.     Terus gue harus ke rapat kabinet nanti di sana harus bilang pake Toa "WOW" gitu?
17.     Terus gue harus keliling kampung menggunakan mobil ferrari cuma buat bilang WOW gitu!!
18.     Terus gue harus lari-lari di kejar-kejar banci dan alay sekampung kerumah ortu loe buat bilang WOW ke ortu loe gitu?
19.     Terus gue harus lempar granat kerumah lo buat bilang WOW gitu?
20.     Terus gue harus makan cabe 1 ons dan bilang wow di depan muka lo gitu ?
    
21.     Terus gue harus makan pete sekilo sambil bilang WOW gitu?
22.     Terus gue harus maling kancut tetangga cuma buat bilang WOOW gitu??
23.     Terus gue harus maling kutang emak gue sambil bilang WOW gitu???
24.     Terus gue harus manjat ke ujung monas sambil bawa TOA masjid cuma buat teriak WOW gitu???
25.     Terus gue harus manjatin tiang bendera sekolah sambil bawa-bawa toa cuma buat teriak WOW gitu?
26.     Terus gue harus masangin gigi palsu ke mulut nenek gue cuma buat ngajakin dia bilang WOW gitu?
27.     Terus gue harus naek motor kebut kebutan kedepan rumah lo cuma buat bilang WOW gitu ?? !!!
28.     Terus gue harus ngerelakin pacar gue hanya untuk bilang WOW gitu?
29.     Terus gue harus ngupil untuk bilang wow gitu?
30.     Terus gue harus nyayi" gaag jelas didepan calon martua cuma buat bilang WOW gitu!!
31.     Terus gue harus nyolong pedang "Hitsugaya" cuma buat ngukir kata WOW di tembok kamar lo gitu?
32.     Terus gue harus panggil seluruh ibu" PKK di kampung sambil salto buat bilang "WOW" gitu?
33.     Terus gue harus pergi ke pasar pake high heels cuma buat bilang WOW gitu??
34.     Terus gue harus plester mulut gue dan bilang "WOW" ke lu gitu?
35.     Terus gue harus salto dan bilang WOOW gitu??
36.     Terus gue harus salto salto jungkir balik koprol dan bilang "WOW" gitu !!??
37.     Terus gue harus tidur di atas monas bareng Lady Gaga biar orang-orang bilang WOW gitu?
38.     Terus gue mesti naro iklan di Koran dengan tulisan Wow!!, Gitu?!
39.     Terus mau lo gue harus bilang "WOW" naek sepeda circus sambil jungkir balik 99X gitu??
40.     Terus napa ? lu ngomong gitu juga gak bisa bikin loe jadi ganteng

sumb3r: http://www.inforemaja.com/2012/09/sejarah-dan-kata-kata-trus-gue-harus.html

ALAY: TERUS GW HARUS BILANG WOW GITU ? (INI JAWABANNYA)

Kalau ada temen yang ngomong alay kayak genee... loh jawab ajah kaya genehhh

    Temen: Terus Gw Harus Bilang Wow Gitu?

    Jawab aja : Gak penting kalee.. lo bilang wow!!!!

     

    Temen: Terus Gw Harus Bilang Wow Gitu?

    Jawab aja: Lebayyy bgt sih loo!

     

    Terus Gw Harus Bilang Wow Gitu?

    Jawab aja: Mantap... nambah lagi nih komunitas alay....

semoga terhibur

salam "blog ss"

admin

GW MESTI BILANG WOW GITU LIHAT GAMBAR INI ?

 

VIDEO KECELAKAAN MOTOGP LUCU ABIS

APA ITU GALAU? (VERSI FESBUKERS DAN TWITTER)

 WARNING: Nama-nama yang digunakan disini adalah display name (facebook) dan ID (plurk dan twitter)

Mereka yang dari facebook, mengatakan bahwa galau itu ...

... antara hatiku dan hatimu tidak bertemu.. (Muhammad Fauzan Azmy)

... NYESEK (Harry Andiga)

... keraguan yg berujung pada kefrustasian (Fakhri Fadhil ファクリ ファディル)

... KETIDAKTENANGAN HATI (Harry Andiga)

... perasaan gak menentu (Muhammad Faisal Aziz)

... ketika ekspektasi dan kenyataan tidak selaras (Muhammad Iffan Hannanu)

... ketika kamu dan aku tak dapat bersatu.. :3 (Angelia Primanisa)

... temannya dilema, risau, belenggu (Nahlia Pertiwi)

... kebiasaan saya kalo gak ada kerjaan (Muhammad Faisal Aziz)

... suatu penantian nilai UTS..XD (Mas Iim)

... pas liat nilai uts,mat 80 =,= (Muhammad Faisal Aziz)

... antaro itb/ui/ugm... #versi anak es em a kelas duo baleh hahaa (Muhammad Irsyad)

... galau banget. galau mau bikin definisi galau. itu lah galau. oke sekarang aku bener bener galau -___- (Fiqi Decroli)

... kayak muntah. kalau ditahan ga enak, dikeluarin nantinya baikan. #jorok (Nabila Ridwan)

... suram , klw dibiarkan wajahnya jd seram , dari pada dilaiat mending meram , klw dilihat mata jd buram (Hafiz Denasputra)

... gue. gue itu galau. kita semua sama sama galau. pecahkan saja galaunya biar ramai #lho (Riza Rahma Putri)

... Disaat semua suasana berubah drastis , semuanya serasa gelap , lelah akan kehidupan ini , tidak ada yang peduli dalam kehidupan ini , bayangan adalah satu"nya sahabat sejati , air mata sebagai teman sesaat , lagu satu"nya penghibur sekaligus penyiksa , terikat oleh rantai bayangan yang tidak mau lepas #suram #pengalaman (Muhammad Rayyan)

... gejolak dalam hati, kita jadi ga tau harus gimana (Asri Faizun)

... kentut. antara dikeluarkan, atau ditahan saja. #eh (Fiqi Decroli)

... segala sesuatu yang berakhir dengan bunuh diri (Shaymin Forevo)

... keadaan kita pengen sharing ama seseorang tapi gak ada yang mau dengerin (Dimas Mahendra)

... perasaan seseorang yang ditinggalin.. campuran sedih dan kesal. pingin ngeluarin semua cerita tapi ga tau mau ngomong apa. bisa murung berhari hari~~ (Shahananda Selly)

... saat perasaan yang kacau mulai mfhasilkan frekuensi2 yang berbeda yg berinteferensi dan mghasilkan perasaan lain yang amplitudony lbih besar. tingkat kegalauan seseorang brbanding lurus dengan perbuatan yang dilakukannya. dan ada konstanta galau. yg dlambangkan dgn "L". *kalau pkai "G" om hendri cavendis nanti marah. dan juga efek doppler bisa dimasukkan dalam galau. orang galau akan lebih galau saat dekat sgn org yg digalaukan. dan mnjadi tidak galau saat jauh. berlaku jg sbaliknya. (Egia Mulya Baskara)

... sekali galau, semua jadi galau (Mhicya Utami Ramadhani)

Mereka yang dari plurk, mengatakan bahwa galau itu ...

... galau (@giovann)

... bikin pengen gini -> (@faisalaziz)

... merasa waras -,,,- (@hanifluvsmandoe)

... hani (@miyayo)

... vino (@faisalaziz)

... saat dimana guru les mat mu lupa kalo waktu les udah abis (@FarisaDwidaraYunofa)

... (@Fheez128)

... (@TARIS_thedoubleH)

Mereka yang dari twitter, mengatakan bahwa galau itu ...

... hal yang bikin kesel setengah mati (@faisalfl29)

... orang galau itu memiliki kreativitas dan imajinasi otak yang tinggi (@amidimed)

Lalu, apakah galau itu, menurut kamu?

sumb3r: http://vinotm.blogspot.com

VIDEO GOKIL: NGAMEN DI BIS BIKIN NGAKAK ABIS

langsung aja dech

BILA DUA BAHASA SALING BERTEMU, BEGINILAH JADINYA !

Dua orang coworkers (rekan kerja) bertukar kata pada suatu pagi di kantornya. “Program laporan di komputerku nge-hanged lagi,” kata yang seorang dengan nada kesal. Teman sekerjanya nyeletuk, “Reboot aja.” Sebuah jawaban yang netral belaka. Namun seperti yang sering terjadi pada pertemuan dua bahasa, lain yang keluar dari mulut, lain pula yang masuk ke dalam telinga. Kata-kata yang diucapkan rekan kerjanya ini masuk ke telinga sebagai “Ribut aja”. Keruan dengan wajah kurang senang, dia menukas, “Siapa yang ribut?”. Inilah ‘miscommunication’ yang tanpa disadari terjadi, manakala dua bahasa saling berinteraksi.

Di negeri China, para expert Amerika yang dipekerjakan di sana tanpa disadari lagi sering meluncurkan kata ‘bullshit’ bilamana menemui hambatan dalam tugasnya. Namun kata serapahan ini kebetulan mirip dengan kata Mandarin ‘bu xie’ yang berarti ‘You’re welcome’ atau ‘Don’t mention it’, yaitu ucapan balasan bilamana seseorang mengatakan ‘terima kasih’. Jadi sepadan dengan kata ‘Sama-sama’ dalam bahasa kita. Orang China yang belum memahami ucapan ‘jorok’ ini, tentu saja berpikiran bahwa si bule ini sangat sopan dan santun, karena sedikit-sedikit mengatakan ‘bu xie’ (terima kasih kembali).

Bila bahasa Belanda bertemu dengan bahasa Perancis, maka bisa lebih seru lagi. Serombongan pelancong yang sedang bersantai di kafe di kota Paris dihampiri oleh seorang artis jalanan yang menawarkan dibuatkan lukisan potret dalam bahasa Perancis. Pemandu wisata rombongan ini menerjemahkan tawaran seniman lukis ini. Salah seorang pelancong dari Belanda dengan polos berkata, “Portret? Nu?” (dalam bahasa Belanda artinya ‘Potret? Sekarang?’). Dengan wajah merah semu dan tersipu, sang artis langsung menjawab,”Non non, pas nu, pas nu!” (dalam bahasa Perancis artinya ‘Tidak, tidak, bukan telanjang, bukan telanjang’). Si pemandu tergelak sampai tersedak, sebelum akhirnya bisa mengklarifikasikan kepada rombongan pelancong dan si artis, bahwa ‘nu’ bermakna ‘sekarang’ dalam bahasa Belanda, dan ‘telanjang’ dalam bahasa Perancis.

Buat mereka yang sedang belajar bahasa Belanda harap mewaspadai pelafalan dua kata ini yaitu ‘geel’ dan ‘geil’. Geel bermakna ‘kuning’, sedangkan ‘geil’ bermakna ‘nafsu syahwat’ (kalau dalam bahasa Inggris berpadanan dengan ‘horny’ atau ‘randy’). Ada pembelajar bahasa Belanda yang bermaksud mengucapkan ‘geel banaan’ (pisang kuning), tapi lidahnya terpeleset mengucapkan menjadi ‘geil banaan’ (pisang syahwat). Anda boleh mencoba di search-engine dengan kata kunci ‘geil’, maka yang akan terpampang adalah foto-foto wanita dalam pose seronok (seronok-nya bahasa Indonesia, bukan bahasa Malaysia).

Kata ‘pula’ yang merupakan nama sebuah kota di Kroasia dan nama mata uang Botswana, ternyata bisa sangat ‘saru’ bila diucapkan dalam bahasa Romania. Pasalnya, ‘pula’ bermakna ‘alat kelamin pria’ dalam bahasa kasar Romania. Orang Romania yang berwisata ke kota Pula di Kroasia, tak pernah melewatkan kesempatan memotret papan nama kota ini untuk diperlihatkan kepada handai tolannya di tanah air dan selalu membuat ngakak seisi rumah. Konon di negeri Belanda, ada sebuah dusun yang bernama ‘Rectum’ (kita tentu mafhum bahwa ‘rectum’ adalah ‘dubur’). Entahlah mengapa nenek moyang penduduk desa ini menamai dusunnya dengan ‘Rectum’.

Sekalipun kosakata Belanda dan Inggris seringkali memiliki kemiripan bentuk, kita perlu berhati-hati, karena ada yang justru berkonotasi bertolak belakang. Ada penuturan seorang mahasiswa Amerika yang mengambil ‘degree’ di Universitas Utrecht, negeri Belanda. Pada suatu hari, di tempat dia magang di kantor universitas, ada telepon berdering. Untuk menguji kemampuan berbahasa Belanda, dia didaulat rekan-rekan sekantornya menerima telepon ini. Beruntunglah yang berbicara di ujung telepon adalah istri si Direktur dan bukan penelpon yang ingin bertanya dalam bahasa yang rumit. Dengan mantap dia pun berkata,” Jeroen, je wijf is aan de telefoon”. Seantero kantor langsung terbahak tak tertahan. Pasalnya, wijf dalam bahasa Belanda tak sama dengan ‘wife’ dalam bahasa Inggris. Istilah ‘wijf’ dalam bahasa Belanda ini bahkan berkonotasi melecehkan karena berpadanan dengan istilah ‘bitch’ atau ‘tart’ dalam bahasa Inggris (kira-kira seperti sebutan ‘cewek nakal’ dalam bahasa kita).

Kata dalam bahasa Belanda lainnya yang merupakan ‘batu sandungan’ adalah ‘borstel’ dan ‘borsten’. Memang beda tipis, namun cukup fatal, karena ‘borstel’ berarti ‘sikat rambut’ (hairbrush), sedangkan ‘borsten’ berarti ‘payudara’. Ada cerita lucu penutur asing yang berkata “Heeft iemand mijn borsten gezien?”, maksudnya mau menanyakan ‘apakah ada yang melihat sikat rambut saya’. Tapi alih-alih mengatakan ‘borstel’, dia malah mengatakan ‘borsten’, sehingga kalimat di atas bermakna ‘Apakah ada yang sudah pernah melihat payudara saya’ (padanan bahasa Inggrisnya ‘have you seen my breast’). Astaga!

sumb3r

VIDEO LUCU: MINITELLI MENIRU SELEBRASI BALOTELLI

semoga bermanfaat.. Salam Ss

GARA-GARA GAK MAU DIAJAK KENALAN, AKHIRNYA DITABRAK

KUMPULAN SMS LUCU

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
===================================

TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
======================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=======================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".


====================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
=============================
KATA_KATA CINTA ROMANTIS UNTUK PACAR
Pagi ini..
Aku tak sanggup makan,karna ingat kamu..

Siang ini..
Ku tak enak makan,karna kangen kamu..

Malam ini..
Aku tak bisa tidur karna...


LAPPAARRR!!!
=========================

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
===============================
..--""""""""""""""""|
/__ SMS GRatis. |
'-o-""""""""o""o"""

dren.. dren.. dren..
tiiid.. tiiid.. tiiid...
Awas... Sms Gratis mo lewat!

=================================
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
=================================


Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.

Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik

Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!
====================================
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima

Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau

Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu
=========================
 Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
=================================Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan
==================
Pohon Pisang,Pohon Palem
Tadi siang,sekarang malem
Pohon palem di seruduk kebo
Met malam, kebo...
==================
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
=====================================
Kakek moyangku seorang pelaut,
Punya senjata dibawah perut,
Bisa memanjang bisa mengkerut,
Sekali tembak perutmu gendut..
================
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.

"Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".
==============
Jika Anda Punya HP Nokia 3210 Segera Tukar Tambah Dengan Nokia 8210 cukup menambah 5000 saja.
3210 + 5000 = 8210
==================
Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya nanti setannya minum apaan?
==============
orang gila ditegur orang sumbing. "dasar gila. celana difake tutufin fala... bukan difake tutufin fantat!"
jawab orang gila, "lu yang gila!!! bibir bagus2 digunting"
==========
dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
=======
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
============
Jatuh cinta berjuta rasanya ...

Jatuh dari sepeda cuma satu rasanya:

SAAAKIIIIT!
=====
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!
========
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya

seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak." :D
========
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
======
Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol
=======
KATA_KATA CINTA ROMANTIS UNTUK PACAR
Cara Ngerayu Cewek

cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa??
cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak…

cowo: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja
Cewe: Loh?? kenapa??
Cowo: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis sih..
Cowo: “Mbak punya obeng nggak?”

Cewe: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowo: “Tapi kalo nomor telepon punya,kannn????”
cewe: ada palu mau?…

Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…”
Cewe: “Kenapa?”
Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh”
===========
tau ga ?
dirimu seKOKOH candi borobudur
kasihmu seHANGAT gurun sahara
cintamu sePANJANG tembok cina

d
a
n

otakmu seMIRING menara pisa...
=====
buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2011'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
====
aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir genteng rmh gw k mana ya???
====
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
======
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
=======>
=========================
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs
========================
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah…
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..????
========================
Imam sudah datang
Makmum sudah banyak
Kain kafan sudah beli
Kranda sudah siap
Kuburan sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?
Ya ampuun..malah enak-enak maen internet
Sini.. sudah ditngguin juga.
=======================
Satu hari gak sms tu wajar….
Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa….
Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku….
Tapi kalau…
Empat puluh hari tidak sms….
Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe…
=======================
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.
=======================
Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang “Idiih…beraninya sama anak kecil!!!”
=======================
Saat gw susah, lo da d dkt gw.
Saat gw nangis, lo nemenin gw.
Saat gw sedih, lo da d smping gw.
Skrg gw sadar, ternyata lo yg bawa sial!!
=======================
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk….
Suara monyet: ………?
Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..
=======================
Ini sms kutukan
Dibaca ingusan….
Tidak dibaca mimisan…..
Dibalas kudisan…
Tidak dibalas panuan…
Disimpan jerawatan…
Dihapus sariawan…
Ketawa bisulan….
Marah masuk kuburan…..
=======================
Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)
======================
Semangatmu seperti BUNG TOMO,
Otakmu sepandai BUNG KARNO,
Jasamu sebesar BUNG HATTA,
Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi.
======================
SekelomPok ibLis datang menghampiriku.
MereKa menginginKn 0rang briman.
KuTawarkan namamU kaRena Ku tau kamu beriman.
Tapi, ibLis itu Berteriak….
JaanN999aanN…!!
Dia b0zz Kami..!
======================
Ada 3 kategori monyet
1.Monyet Penurut: yang mau baca sms ini…!!!
2.Monyet Pendendam: yang mau balez sms ini…!!!
3.Monyet Pelit: yang gk mau balez sms ini…!!!
======================
Selamat datang di layanan Telkonmet
Tekan 1 untuk pengisian pulsa
Tekan 2 untuk mengetahui pulsa
Tekan 3 untuk mengetahui masa aktif pulsa
Tekan 4 untuk berbicara dengan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu !!
======================
KATA_KATA CINTA ROMANTIS UNTUK PACAR
Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau…
KENTUT Yaaa……
Haha..haha…haha…
======================
Kalo kamu nga baca sms ini brarti kamu lom tau BACA,
Kalo kamu baca sms ini brarti kamu latihan BACA,
Kalo kamu hapus sms ini brarti kamu CLEANER,
tapi kalo tapi stres brarti bagus donkkkk…
khan masih ada kamar kosong di RJS, hehehehe!!!
======================
Kamu janji gak kan ninggalin aku..
Tapi kenapa sekarang kamu ninggalin aku..?
Apa aku salah punya tampang seganteng ini?
Tolong reply jika aku benar-benar ganteng..
Tapi kalo kamu gak reply tandanya kamu cinta sama aku..
sumb3r